Epitafios
Despedimos a Fernando Niembro del periodismo deportivo (y de la política) con una selección de sus mejores frases. Porque nadie puede definir su trabajo mejor que él mismo.
Fernando Niembro fue un periodista especializado en deporte que se dedicó al comentario de partidos y a las transmisiones radiofónicas de programas de fútbol durante muchos años, demasiados podría decirse, hasta el mes de septiembre de 2015. Presa de un escándalo de corrupción, fue relegado en sus habituales lugares de trabajo, donde se especializaba en verduguear a la mitad del continente con frases inexplicables en medio de los encuentros internacionales, donde solía ejercer como comentarista.
Dedicamos una breve despedida a este hombre que supo hablar maravillas de Aibramovich y Chuastaiger, así como de Mauriño y a Fito Vilanova, en la Shempions Lí. Cada una de estas citas fue pronunciada en medio de un partido, en pleno ejercicio de su tarea. Pensamos que no existe mejor homenaje. Sin más, con ustedes, las frases que nos legó Fernando Niembro, ex comentarista deportivo.
“Un jugador que cobra 15 millones de euros no puede errar un penal”.
“Todavía no empezó el partido, puede ganarlo cualquiera de los dos”.
“Hizo un rodeo para ejecutar el tiro libre como si fuera un rugbier, pero no: no fue de muzzarella ni de fugazzetta”.
“Empezó hace un minuto, pero River domina el partido”.
“Un dato curioso: en América no hay canguros”.
“¿Sabe cuál es el plato nacional de los Países Bajos? El guiso de porotos”.
“Miren a Messi, parece que está subido a una bicicleta de una sola rueda”.
“18 milímetros exactos mide el césped. Se cortó hoy a las 4 de la tarde”.
“Arma Orión una barrera de cinco argentinos. Ningún brasilero va a la barrera”.
“San Lorenzo le jugó de igual a igual a Real Madrid”.
“Van dos minutos del primer tiempo y están 0-0. Hay penales por ahora”.
“Sudáfrica es el país que más importa pan rallado para las milanesas”.
“Cristiano Ronaldo nació un cinco de febrero. No sé de qué signo es. ¿De qué signo es? ¿De Acuario, no? Sí, sí, sí, sí. Me lo confirman: Cristiano es de Acuario”.
“El patón Bauza tiene cara de emperador romano, como tallada con un punzón”
“El patón Bauza parece salido de un western cuando camina”
“Desde la tribuna viene ese 25 por ciento de aliento que el equipo necesita para salir adelante”.
“¿Usted sabe que para el famoso Jet Lag se aconseja la medicación con Viagra? Se ha experimentado en hamsters y el 50 por ciento tuvo efecto”.
“Osaka traducido es colina grande. Muchas empresas de electrónica se asentaron en esta ciudad”.
“Acá en Mendoza el calor de día hace que se sienta también de noche”.
“En Bélgica se trató de entrenar a los gatos para entregar el correo. No se dejaron”.
“Si estás en Nueva York, no te olvides de visitar la parrilla de Pichi Leiva. Saludos a su hijo Bubi”.
“La cámara lenta nos hace dar otra sensación”.
“Habla Falcioni con sus colaboradores. Debe estar planeando algo”.
“¿Sabés cuál es el país que más películas produce por año? India, lo sigue Nigeria y después Hollywwod”.
“Cuando los padres no podían comprarte una pelota de verdad te compraban una plastigol, que era más barata pero picaba para cualquier lado”.
“¿No lo atacó nunca un tero a usted?”
“Messi se parece a un marinero, levantando las manos”.
“Es la cuarta vez que Higuaín hace un gol en una cancha embarrada”.
“Una cancha no apta para defensores”.
“El mediocampo de Argentina usa camiseta small y las bandas extra large”.
“Nuestra nueva cámara que recorre lugares que nunca se recorren, como la tribuna”.
“Burdisso creció un centímetro desde su primer Superclásico”.
“La cancha está respondiendo de maravilla, una lástima que no tengamos wi-fi”.
“Jugando un intercolegial me sacaron tarjeta amarilla, me acerqué al árbitro y le dije: ‘Me sacás amarilla porque no te animás a sacarme la roja’”.
“Messi muy enojado con el micrófono”.
“Los zapatos de Ronaldo son de la colección primavera, eh”.
“A Barovero le jugó en contra el pique de esa pelota con cascabeles”.
“Es un equipo profesional contra otro profesional pero que parece amateur”.
“¿Sabía usted que el destornillador fue inventado antes que los tornillos?”.
“Maicon vendía churros con el padre cuando era chico, pero no les ponían dulce de leche”.
“Boca golea a Corinthians uno a cero”.
“¿Quién ganará? ¿El que se canse primero?”.
“Cuando hablo de rapidito, hablo de veloz”.
“Cuando la tiene Argentina, no la tiene Ecuador”.
“Un césped tan mullido que te come piernas”.
“Hoy, en lugar de elegir un colectivo eligieron un remís, los delanteros del Barcelona”.
“Qué choque de gala ver a Lionel Messi contra Sergio Agüero, ambos en equipos distintos”.
“Benzema arranca despacio, en primera. ¡¡Hay que arrancar en quinta, acá!!”.
“Benzema juega con dos bolsas de papas, una en cada mano”.
“¿Cuántas veces jugó River con medias rojas? Digo, yo a los únicos con medias rojas que conozco es a los Red Sox, pero esos son de béisbol”.
“Cuando digo extraordinario digo que es fuera de lo ordinario”.
“El defensor del equipo alemán jugó en la sub-17 de Estados Unidos, porque su hermana estaba en una clínica allí”.
“Se entrena y le pagan como una estrella, no puede errar ese gol. Está bien que es humano y puede errar, pero ese gol no lo puede errar”.
“Di María es el Messi argentino”.
“El cuy es una rata andina. Se cocina a las brasas y se acompaña con papitas”.
“Muchas veces la posición adelantada tiene que ver con la soledad”.
“La madre le dijo a Ramos: ‘Tú tienes que ser torero’”.
“Hoy me lo crucé a Pablo Granados, el que hacía de Pachu y Pablo”.
“Boateng no está mostrando en el partido su rebeldía familiar”.
“Mano Menezes está contratado por una cervecería. Le dijeron: ‘Te pagamos por la publicidad, porque con tu cara no vamos a vender nada’”.
“Los estrategas chinos de la guerra decían: ‘No permitas que el enemigo se una’”.
“Los kioscos de pueblo, a la tarde, a la hora de la siesta, tienen un cartel: cerrado. Así están los costados de Racing”.
“Te voy a dar una curiosidad de este árbitro: cuando hay un tiro de esquina, les pide a los asistentes que le preguntan al jugador dónde lo va a tirar. El jugador le dice la verdad o le miente, y el línea le dice al árbitro para que sepa dónde ubicarse”.
“La noche es pesadísima para los argentinos, sobre todo para los que llegan del norte”.
“Saben que se televisa a todo el mundo. Se nota mucho…Esto de favorecer siempre a los que tienen camiseta amarilla. Nooo, se nota mucho”.
Despedimos a Fernando Niembro del periodismo deportivo (y de la política) con una selección de sus mejores frases. Porque nadie puede definir su trabajo mejor que él mismo.
Fernando Niembro fue un periodista especializado en deporte que se dedicó al comentario de partidos y a las transmisiones radiofónicas de programas de fútbol durante muchos años, demasiados podría decirse, hasta el mes de septiembre de 2015. Presa de un escándalo de corrupción, fue relegado en sus habituales lugares de trabajo, donde se especializaba en verduguear a la mitad del continente con frases inexplicables en medio de los encuentros internacionales, donde solía ejercer como comentarista.
Dedicamos una breve despedida a este hombre que supo hablar maravillas de Aibramovich y Chuastaiger, así como de Mauriño y a Fito Vilanova, en la Shempions Lí. Cada una de estas citas fue pronunciada en medio de un partido, en pleno ejercicio de su tarea. Pensamos que no existe mejor homenaje. Sin más, con ustedes, las frases que nos legó Fernando Niembro, ex comentarista deportivo.
“Un jugador que cobra 15 millones de euros no puede errar un penal”.
“Todavía no empezó el partido, puede ganarlo cualquiera de los dos”.
“Hizo un rodeo para ejecutar el tiro libre como si fuera un rugbier, pero no: no fue de muzzarella ni de fugazzetta”.
“Empezó hace un minuto, pero River domina el partido”.
“Un dato curioso: en América no hay canguros”.
“¿Sabe cuál es el plato nacional de los Países Bajos? El guiso de porotos”.
“Miren a Messi, parece que está subido a una bicicleta de una sola rueda”.
“18 milímetros exactos mide el césped. Se cortó hoy a las 4 de la tarde”.
“Arma Orión una barrera de cinco argentinos. Ningún brasilero va a la barrera”.
“San Lorenzo le jugó de igual a igual a Real Madrid”.
“Van dos minutos del primer tiempo y están 0-0. Hay penales por ahora”.
“Sudáfrica es el país que más importa pan rallado para las milanesas”.
“Cristiano Ronaldo nació un cinco de febrero. No sé de qué signo es. ¿De qué signo es? ¿De Acuario, no? Sí, sí, sí, sí. Me lo confirman: Cristiano es de Acuario”.
“El patón Bauza tiene cara de emperador romano, como tallada con un punzón”
“El patón Bauza parece salido de un western cuando camina”
“Desde la tribuna viene ese 25 por ciento de aliento que el equipo necesita para salir adelante”.
“¿Usted sabe que para el famoso Jet Lag se aconseja la medicación con Viagra? Se ha experimentado en hamsters y el 50 por ciento tuvo efecto”.
“Osaka traducido es colina grande. Muchas empresas de electrónica se asentaron en esta ciudad”.
“Acá en Mendoza el calor de día hace que se sienta también de noche”.
“En Bélgica se trató de entrenar a los gatos para entregar el correo. No se dejaron”.
“Si estás en Nueva York, no te olvides de visitar la parrilla de Pichi Leiva. Saludos a su hijo Bubi”.
“La cámara lenta nos hace dar otra sensación”.
“Habla Falcioni con sus colaboradores. Debe estar planeando algo”.
“¿Sabés cuál es el país que más películas produce por año? India, lo sigue Nigeria y después Hollywwod”.
“Cuando los padres no podían comprarte una pelota de verdad te compraban una plastigol, que era más barata pero picaba para cualquier lado”.
“¿No lo atacó nunca un tero a usted?”
“Messi se parece a un marinero, levantando las manos”.
“Es la cuarta vez que Higuaín hace un gol en una cancha embarrada”.
“Una cancha no apta para defensores”.
“El mediocampo de Argentina usa camiseta small y las bandas extra large”.
“Nuestra nueva cámara que recorre lugares que nunca se recorren, como la tribuna”.
“Burdisso creció un centímetro desde su primer Superclásico”.
“La cancha está respondiendo de maravilla, una lástima que no tengamos wi-fi”.
“Jugando un intercolegial me sacaron tarjeta amarilla, me acerqué al árbitro y le dije: ‘Me sacás amarilla porque no te animás a sacarme la roja’”.
“Messi muy enojado con el micrófono”.
“Los zapatos de Ronaldo son de la colección primavera, eh”.
“A Barovero le jugó en contra el pique de esa pelota con cascabeles”.
“Es un equipo profesional contra otro profesional pero que parece amateur”.
“¿Sabía usted que el destornillador fue inventado antes que los tornillos?”.
“Maicon vendía churros con el padre cuando era chico, pero no les ponían dulce de leche”.
“Boca golea a Corinthians uno a cero”.
“¿Quién ganará? ¿El que se canse primero?”.
“Cuando hablo de rapidito, hablo de veloz”.
“Cuando la tiene Argentina, no la tiene Ecuador”.
“Un césped tan mullido que te come piernas”.
“Hoy, en lugar de elegir un colectivo eligieron un remís, los delanteros del Barcelona”.
“Qué choque de gala ver a Lionel Messi contra Sergio Agüero, ambos en equipos distintos”.
“Benzema arranca despacio, en primera. ¡¡Hay que arrancar en quinta, acá!!”.
“Benzema juega con dos bolsas de papas, una en cada mano”.
“¿Cuántas veces jugó River con medias rojas? Digo, yo a los únicos con medias rojas que conozco es a los Red Sox, pero esos son de béisbol”.
“Cuando digo extraordinario digo que es fuera de lo ordinario”.
“El defensor del equipo alemán jugó en la sub-17 de Estados Unidos, porque su hermana estaba en una clínica allí”.
“Se entrena y le pagan como una estrella, no puede errar ese gol. Está bien que es humano y puede errar, pero ese gol no lo puede errar”.
“Di María es el Messi argentino”.
“El cuy es una rata andina. Se cocina a las brasas y se acompaña con papitas”.
“Muchas veces la posición adelantada tiene que ver con la soledad”.
“La madre le dijo a Ramos: ‘Tú tienes que ser torero’”.
“Hoy me lo crucé a Pablo Granados, el que hacía de Pachu y Pablo”.
“Boateng no está mostrando en el partido su rebeldía familiar”.
“Mano Menezes está contratado por una cervecería. Le dijeron: ‘Te pagamos por la publicidad, porque con tu cara no vamos a vender nada’”.
“Los estrategas chinos de la guerra decían: ‘No permitas que el enemigo se una’”.
“Los kioscos de pueblo, a la tarde, a la hora de la siesta, tienen un cartel: cerrado. Así están los costados de Racing”.
“Te voy a dar una curiosidad de este árbitro: cuando hay un tiro de esquina, les pide a los asistentes que le preguntan al jugador dónde lo va a tirar. El jugador le dice la verdad o le miente, y el línea le dice al árbitro para que sepa dónde ubicarse”.
“La noche es pesadísima para los argentinos, sobre todo para los que llegan del norte”.
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