Puf. Influimos un montón en los pasillos del poder los bloggers. Verdaderos ghost writers. Mirá si no. Se me ocurre escribir esto y la Señora dice esto. Gracias, Señora, eh. Gracias. No, no, está bien. Déjelo así nomás. Saludos, saludos a su marido. Y a los chicos, sí. No, a Randazzo no. A los chicos. Sí. Gracias.
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Acerca de Nicolás Tereschuk (Escriba)
"Escriba" es Nicolás Tereschuk. Politólogo (UBA), Maestría en Sociologìa Económica (IDAES-UNSAM). Me interesa la política y la forma en que la política moldea lo económico (¿o era al revés?).
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Cuando fui a cobrar mi bono por militante rentado de Artepolitica, Cristina me dijo que tu post no le había gustado.
Pero que igual ellos siguen siendo pecho fríos al fútbol.
Ehhh. Sí. «Too much» creí escuchar yo. O algo así.
Saludos
Escriba: Amigo, tranquilo que somos dos, mi post de hoy tiene el mismo sentido que el tuyo. ¿Qué pasó? ¿Fuimos presa de las clásicas internas Kirchneristas y alguien nos pasó la orden cambiada? De todas maneras te paso aquí una tesis en donde resumía algunas de las ideas que se habían charlado y que mostraría que lo que dijo Cristina no es tan contradictorio con lo que decíamos nosotros. Juro que mi comentario es anterior a leer tu entrada. (viste como es esto, ahora tenemos que arreglarlo de alguna manera, no vamos a quedar mal con Cristina).
“ Lo que venimos charlando, me sugiere una tesis. Si bien hay muchos datos que a mi entender prueban que Argentina no es ningún desastre, pareciera haber cierto consenso entre los comentaristas, en que países como Chile o Brasil son capaces de mantener en el tiempo políticas que benefician al país, más allá de banderías políticas, por lo menos en una medida mayor a la que podemos hacerlo nosotros. Esto implicaría cierto amor por su país que aquí es menor en promedio. La tesis es: los principales responsables de que seamos un país menos coherente que Chile o Brasil, son precisamente aquellos que al llenarse la boca con elogios a otros países (mientras tienen en la punta de la lengua la frase “este país es una mierda”) están menos dispuestos a trabajar por el progreso de este.”
Encontré algo que me parece bueno reproducir acá:
Imperdible: Manual Práctico para ser un cyber militante K, Redacción de Tribuna de Periodistas.
FUENTE: http://tiny.cc/gpordw
NO IMPORTA LA CAPACIDAD O EL CONOCIMIENTO, SOLO EL FANATISMO
¿Le gustaría ser cyber K? No es nada complicado, la receta está en Internet y es súper sencilla. Siga estos pasos y será un nuevo alcahuete oficial 2.0:
1- Llame al opositor con términos como gorila, nazi, facho, clarinista, monopólico, sojero, golpista, y/o de ultima trosko.
2- Sea siempre irónico, improvise alguna ironía, eso lo muestra como intelectual, aunque sea un ladrillo.
3- Todo aquel que se oponga al gobierno K, es Menemista, en caso de que le recuerde que Néstor… se llenó de plata en los 90 y Cristina ayudó para la privatización de YPF, hágase el estúpido.
4- Ya sabe, todo aquel que se oponga al gobierno K es nazi, aunque muchos de ustedes hayan reivindicado los dichos racistas de Luis D’elía a los blancos, a Israel o los de Hebe de Bonafini contra los bolivianos en Plaza de Mayo.
5- Todo aquel que se oponga al gobierno K es de derecha (sigamos robando con eso).
6- Todo aquel que se oponga al gobierno K lo votó a Mauricio Macri, así sea que recientemente le hayan dicho que no es así, usted insista.
7- Todo aquel que se oponga al gobierno k quiere que vuelvan los militares y vitorea a Massera o Videla.
8- Use frases como, “¿qué, preferís, que volvamos al 2001?” Niegue que el plan productivista Duhalde (mal que nos pese) y Lavagna fue el verdadero motor de la recuperación de la economía argentina luego del 2001 y no el de Néstor. Evite que les digan que la Argentina fue favorecido con los precios internacionales más altos para exportar de toda la historia (sin embargo sólo se duplicaron mientras que Brasil triplicó).
9- Cada tanto diga que usted lee a Marx, aunque no tenga la menor idea de quién es, eso le da un estatus inalcanzable para los impíos.
10- Si el hereje dice que le gustaría votar a Solanas u otro partido más chico, se hace el gil… recuerde, todo opositor vota a Macri.
11- Todo opositor escucha Radio 10 y es fan de Feinman.
12- Repita muchas veces “Cristina 2011, vamos a ganar, vamos a ganar” aunque no se lo crea ni usted mismo…
13- Si nombra algún hecho de inseguridad diga que es una mentira de Clarín y TN.
14- Si otro tiene la razón y usted no sabe que responder escríbale muchas de palabras que no importa que significan y trátelo de ignorante.
15- Relacione todo lo malo que encuentre con la dictadura.
16- Lea títulos de libros que nadie lee y recomiéndelos.
17- Si su mentalidad no da para otra cosa, pruebe con insultar. Si le responden mal, pase a victimizarse o insúltelo pero ahora por mensaje privado.
18- Si dicen que hay inflación, digan que solo afecta a la p… oligarquía argentina, a la clase media y alta.
19- Tenga siempre presente la palabra sensación (sensación de inseguridad, sensación de inflación y corrupción) eso lo ayudará ante ataques del hereje.
20- Si se encuentra en apuros, ante preguntas que no puede contestar, desvíe el tema, atacando o ninguneando, y después desaparezca por 3 hs. como mínimo, y retome el otro tema, tocando los puntos 2, 7, 8, 11, 12
21- Cuando no pueda refutar la realidad que le plantean sobre el Gobierno K proceda a decirles «ustedes critican pero no se les cae una idea»
22- Nunca se olvide de preguntar «¿Vos a que candidato vas a votar?» Tras la respuesta, descalifique al que sea, recuerden que todos deben estar del lado de los fachos.
23- Como no lo dejaron terminar con las ideas culmine con la frase: «Con Néstor hasta la victoria»…
24-Pase a cobrarle al puntero de su pueblo los planes descansar para ir a actos políticos y el cyber, no pierda tiempo leyendo libros ni informándose con otros medios que no sean los del gobierno y su multimedio.
25-Haga perfiles truchos para sumar miembros a todos los grupos K, trate de no ser descubierto por facebook como ya está sucediendo: